Arkangel - El Comer Ocho au DNA, Bruxelles, le 23 avril 2011

Nous étions tous errants comme des brebis. Chacun suivait sa propre voie . Et l'Éternel a fait retomber sur lui la faute de nous tous...
C'est pas au DNA qu'on verra l'Agnus Dei, les pécheurs tatoués invoquent d'autres dieux.

L'affiche annonçait Arkangel ' we have drunk ( le sang du Christ?) and became undead' + guests.
Age of Torment s'est désisté et les fameux guests nous viendront de Lüttich: El Comer Ocho!

De la salsa? Huit apôtres à table?
Ecoute, petit, jette un coup d'oeil à la faune locale, tu vois Pedro, Enrique, Juan-Pablo, Teobaldo ou Maria del Carmen et Estrella?
Non, que des T-shirts arborant Length of Time, New York Hardcore, Pentagram, Motorhead, Mind Assault, et une vieille tantouze qui portait un Westlife rose délavé.
C'est clair, ce sera du hardcore, deathcore, grindcore et corps à corps corsé.
20h25': les Mosans se préparent pour leur messe pascale, en bruit de fond un chant folklorique ottoman, zont dû confondre le DNA et une Mosquée de la Chaussée d'Haecht!
Un quatuor de jeunes gens bien propres, rasés et parfumés Hugo Boss, prend place sur la scène.
T'as Niko aux vocals, un ancien petit chanteur à la croix de bois - JP à la guitare- on nous présente un nouveau bassiste qui a appris les titres dans le van pendant le trajet Luik/Brussel- et aux drums, le petit K qui entame une séance de striptease avant l'ouverture de la saison naturiste.
Un vagissement abominable, c'est parti pour 20/25' d'effervescence mélodieuse.
On n'a pas remarqué de playlist, mais on suppose que ces mélomanes nous ont proposé 7 extraits de leur plaque ' Clinical life/Chemical lie' .
Ce truc est aussi délicat que le Silence des Agneaux. Niko vient, probablement, de se faire arracher une ou deux dents chez un praticien charcutier, le pauvre hurle à mort, pendant que ses copains essayent de couvrir ses cris par un mur sonique explosif hystérique.
'The glass' annonce le shouter. Ai pas bien compris les lyrics, mais ça ressemblait à ceci: maman, au secours, j'ai peur, le monsieur en soutane m'a pris par la main, voulais pas le suivre, voulais pas de ses bonbons pourris, il m'a attiré derrière le buisson et j'ai crié, crié... tout ça sur bande sonore épique.
Horrifiant!
Le ket aux drums, sais pas à quoi on le nourrit, mais il est époustouflant!
Niko, il n'a que des problèmes, chaque nuit il fait des cauchemars atroces et beugle comme une vache amenée à Cureghem pendant le ramazan.
Encore une ou deux mélodies jouées et chantonnées en finesse et on cède la place à Arkangel.
Un set pour le moins musclé, Bruxelles a apprécié, s'approvisionne au bar et va reluquer les joyeuses clientes velues du Plattesteen.

Faudra plus de 20' pour monter le matos d'Arkangel.
A 21 h20' et des poussières, St Michel quitte sa flèche pour atterrir en plein DNA où quelques pèlerins fiévreux l'accueillent à coups de sifflet admiratifs.
Un petit temps que t'avais plus assisté à une aubade du Prince des cieux, 2008 Bruksellive, en fait!
Tu remontes en 1997, tu consultes les fiches de l'état civil au rayon naissances, que lis-tu à la première lettre de l'alphabet: Arkangel, beau bébé: papa Deathcore, maman:Metalcore...
Depuis: des tonnes de concerts, une reconnaissance internationale, on les cite comme référence du metalcore européen, et quelques traces discographiques, ' Arkangel is your Enemy' 2008, semble être le dernier jalon!
Le line-up a également évolué, même si aux vociférations et bains de foule, tu trouves toujours le distingué Viking, Baldur Vildmurdarson- à la guitare, le mignon Michel Kirby- le fougueux David Vandezande à la batterie et Julien Rour Chanut comme second guitariste.
Une surprise, la basse est tenue ce soir par Marc Mongolito De Backer, un pote au Michel.
Te décrire un concert d'Arkangel au DNA ( leur antre) relève de l'impossible, déjà tu dois oublier le concept concert et parler d'affrontement de gladiateurs dans une arène improvisée: t'as Baldur le Viking suant, bavant, crachant.. prêt à en découdre avec qui ose l'affronter torse nu sur scène ou dans la fosse et t'as ses acolytes te balançant un bruit de fond infernal, exacerbant les passions.
Bref, c'est pas un spectacle destiné à Jean-Hugues de Trouduc, un trois pièces Balmain , lunettes Tom Ford Whitney 009 ( 269€, sans le boîtier), et à sa maîtresse Cassandre de Villeneuve, ne jurant que par Agnes Obel, Anna Calvi, James Blake ou autres artistes branchés.
Pas deux notes sont envoyées et le dur qui a des balls en acier vient narguer les fidèles au bas de la scène.
D'emblée une sauvagerie haineuse et bestiale.
Faut se retrancher quelque part si tu tiens à ta peau, me cache derrière une gentille nana traînant un plâtre élégant, en me disant t'es qu'une lopette, mais avais promis à madame de ne pas salir mon beau T-shirt immaculé.
'Annihilating your peace' s'appelait ce cantique, et de quiétude il ne fut plus question!
'In the embrace of truth': toi, mécréant, refile-moi cette bouteille de Spa Reine, vais me doucher...
Le méchant arrose tout le premier rang qui veut l'étriper, ça cogne dans tous les sens, pire qu'au Mambourg, où ils viennent d'apprendre que le Sporting évoluera en D2 l'année prochaine.
Ici pas de policiers munis de canons à eau, c'est la Jupiler qui transforme le zinc en marécage houblonné.
Que va penser ma moitié?
'From heaven we fall' donc, il a quitté St-Pierre et les anges pour se mélanger aux humains: un carnage.
Suis pas sûr d'en sortir vivant.
Sainte Kathy, une gentille rousse, te tend la main et sa Jupiler et tu prends place à ses côtés sur la scène, l'endroit le moins dangereux dans cette infernale cage aux folles.
Pendant ce temps Arkangel expédie obus sur obus: ' Slow but heavy' - 'How we see the world' - 'Let the unloved parts..' - 'Behold the face of death' - 'Them'...
Baldur nous fait admirer son torse et sa bedaine tout en continuant à éructer la parole sacrée, le débit baigne dans la mousse et les fidèles se tabassent gaiement.
Heureusement, personne n'a repéré les béquilles de la petite de tout à l'heure, des armes dangereuses...
Bras d'honneur et majeur tendu... je vous encule, bande de lopettes.
Un audacieux s'approche de l'animal pour être repoussé sans ménagement.
Le spectacle est dans la rigole.
'Damned forever' - 'Built upon the graves': faudrait que Dante Alighieri passe au DNA pendant une performance d'Arkangel pour réécrire son Enfer.
Qui veut mon micro?
Tiens, Abel, gueule, mon coquet!
C'est pas vrai, on dirait une copine de Di Rupo, rends -moi mon jouet, et va boire un Perrier menthe, Bichette!
'Day of Apocalypse' .
Il est 22h, une dernière tranche de cake avant la fermeture: ' Warpath 777' , mais je vide ma Duvel avant de repartir au baston.
Un comique ramasse le Sure qui traînait dans la fange et pousse quelques borborygmes raffinés.
Pas malin de sa part, en arrivant à 20h sa denture se composait de huit incisives, quatre canines, huit prémolaires, cinq molaires et une couronne, après le coup qu'il prit en pleine façade il s'est retrouvé avec un sourire à la Shane MacGowan.
Les risques du métier!
Fin des hostilités , opération nettoyage: ramasser les cadavres et retaper le bistro dévasté!
La milice céleste regagne sa sphère, vais essayer de retrouver ma caisse!