Clubster#5 avec CLIGNEMENT 182 à La Grande Ourse de Saint-Agathon, le 30 novembre 2024
michel
Pour deux balles, tu peux chanter, sans la machine inventée par Kisaburō Takagi, mais accompagné par un band humain, des gens qui manient de vrais instruments, pas des turntablistes à l'ego surdimensionné. Do Pinsard, Aude Le Moigne, Pascal Méance et Colin Le Moigne ( des stars dans le coin) te proposent une centaine de titres, selon ton penchant, tu en choisis un, on te refile un micro, un feuillet avec des lyrics et tu te lances ( bouée non incluse).
Il y a 100 ans, ça s'appelait un crochet, désormais c'est du karaoké.
Le groupe s'est baptisé Karaorkestre, il animera avec les candidats/cascadeurs, la seconde partie de la soirée à La Grande Ourse.
Le hors-d'oeuvre, et le mousseux déclassé, étant servi par Clignement 182!
Dans le Parc naturel régional d'Armorique (park an Arvorig), tu peux découvrir une faune exceptionnelle, c'est à Landivisiau, si tu as de la chance, que tu risques d'observer des mammifères déconcertants, si les quatre créatures, connues sous la désignation Clignement 182, ne sont pas des extra-terrestres, elles présentent toutefois des caractéristiques déroutantes, le plus étrange étant que ces humanoïdes disent faire de la musique, fi de la robotique, ils s'illustrent en proposant du pop punk.
Rien d'extravagant, dis-tu, sauf si ces ostrogoths ont décidé de reprendre Blink 182 en demandant à Google de traduire les lyrics en français.
Ils auraient pu s'attaquer à Sum 41, mais comme il existait un film appelé Eté 42, ils n'ont pas voulu se nommer Eté 41, ça fait has been.
Ils ont des noms, pas ceux que tu lis sur les papiers d'identité: le maître de cérémonie se nomme Cyril La Gniak ( chant, guitare, lunettes de soleil volées chez Action, bermuda dessiné par Vasarely et, la honte intégrale, un T-shirt Michel Sardou), t'as croisé son chemin lors d'un concert pimenté des Rage Against The Peppers/ Olivier Hot.7 ( comme indiqué sur sa basse) , avait oublié son bermuda chez madame Chaussat, pas de panique il portait des jeans/ Valo à la batterie, logique, Duracell fait trop lapin et Symon, vise ma casquette, à la lead guitare ( T-shirt Stéphane Bern, d'où bermuda rose).
Avertissement préalable: si le second degré te donne la nausée, rentre chez toi!
Ces joyeux skaters ( on n'a pas dit squatteurs) débutent les festivités, logiquement, par une intro pour enchaîner sur ' Feeling this' devenu 'Je ressens ça ' grâce au moteur de recherche.
Long live Blink, ils sont brillants, leurs cousins du Finistère eux, sont carrément étincelants!
'The rock show' = le spectacle de rock, c'est à l'Olympia qu'il est tombé amoureux d'une fille, les couples gay n'étaient pas encore à la mode.
Les petits sont couchés?
OK, voici 'Blow job' ( fellation),.
Ceci n'est pas une pipe!
Après une séquence d'humour potache à faire passer Hanouna pour un cureton de province, suivie par un solo de basse presque aussi génial que les interventions de J J Burnel, vient l'odorant ' Dysentery Gary', alias Gary la Chiasse, un superbe exemple de toilet humor.
Où est le papier hygiénique, bordel?
Sur le chapelet ( fabriqué à Lourdes) se succèdent les tragi-comédies suivantes: 'Homme trop planche' ( Man overboard), 'Aliens exist' , le titre préféré de ET, le morceau anti-divorce, ' Stay together for the kids' et 'Je manque vous' = ' I miss you' , P S, oublie les Stones.
On nous promet Halloween à Noël, une voisine réagit, bravo, jeunes gens, vous méritez le Goncourt! Depuis le début sur une demi-douzaine d'écrans ( zont les moyens, ces gamins) des images défilent, on a cru voir Travolta, Patrick Balkany, Picsou...sans avoir de certitudes.
Avec un peu d'avance sur le calendrier, ils nous souhaitent de 'bonnes vacances' ( Happy holidays, you bastard', aux lyrics puritains. A replacer en société : Unless your dad will suck me off, I'll never talk to you again. Unless your mom will touch my cock, I'll never talk to you again...,)
C'est l'heure de la consultation populaire, toi!
Qui, moi?
Ouais, t'as quel âge?
C'est pour me vendre quoi?
Au suivant, et toi?
46 ans.
Courage dans vingt ans, t'es retraité!
Et vous?
Une dame ne dévoile pas son âge, blanc - bec!
Assez ri, le tampax, on poursuit: ' What's my age again?'
Heureusement, les Bretons ne se sont pas dénudés comme les Californiens sur leur clip!
Après une infidélité à Blink, trois notes pourries de ' Smoke on the water' , et deux et demie de 'Smells like teen spirit', c'est 'Premier rendez-vous' (First date) , une chanson pour acnéiques, qui déboule.
'Damnit' est devenu ' Zut' .
'Réunion de famille' ( Family reunion) accumule les insanités ( merde, pisse, baise, chatte, suceur de queues, fils de pute....) , heureusement le comité de censure des Côtes d'Armor tenait sa réunion annuelle dans un boxon à Lannion, le seul problème est à chercher du côté de Gisèle qui, en riant, a perdu son dentier, il a chu dans sa grenadine.
Après le générique de fin de ce set élitiste, la sono débite 'Wannabe' des Spice Girls, on aurait bien aimé voir la sculpturale Mel B chanter avec Clignement 182!
